А снег все падал и падал...
"Ох и надрался же профессор Снегг..." - подумал Гарри.
***
Люциус Малфой приходит домой и видит, что его жена заигрывает с Макнейром.
- Нарцисса, можно тебя на два слова?
- Да, конечно.
- Авада Кедавра.
***
Стоит Гарри и громко ревет. Мимо идет Дамблдор.
- Что случилось, Гарри?
- Ы-ы-ы....я это... с Роном поссорился... А у меня под рукой меч Гриффиндора оказался... ну я ему голову и снес, а рядом Гермиона стояла - я и ее задел... Мисс Эвергрин хотела меня за это Авадой Кедаврой убить, но заклятье отскочило от медальона и попало в Сириуса... Она увидела, что наделала и повесилась. А мимо профессор Люпин шел... Он хотел со мной за это разобраться, но я его под Империо и в окошко - он упал с восьмого этажа... Ы-ы-ы...бедный я бедный - совсем один остался...
Дамблдор, доставая палочку:
- Ну и кто ты после этого?
Гарри первым выхватывает палочку:
- Авада Кедавра! (гордо выпячивает грудь) МАЛЬЧИК-КОТОРЫЙ-ВЫЖИЛ!
***
Когда профессора Снейпа, наконец, заставили помыть голову - он оказался блондином...
***
Гарри возвращается из леса и говорит Рону:
- А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал!
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?
***
Из финальной песни Волдеморта и Квирелла:
…В мире нет добра и зла,
Нету тьмы и нету света,
Есть лишь власть и два козла,
Что поют сейчас про это.
***
Продаем Эликсир Бессмертия. Гарантия - 3 года.
***
Nimbus 98, Nimbus 2000, Nimbus XP... Вылетайте в форточку!
***
Гарри Поттер пришел к Волдеморту:
- Хочу стать Пожирателем Смерти!
- Авада Кедавра, кушай не обляпайся!!!
***
Купил Люциус Малфой всем игрокам команды сына "Молнии".
Матч Гриффиндор - Слизерин. Счет 160-0, ведет Слизерин. Но гриффиндорцы не отчаиваются: ведь идет только третья минута матча…
***
Объявление:
Внимание! Предлагается экскурсия в Азкабан. Места в заднем ряду для поцелуев...
***
Новый дезодорант "Гарри Поттер"! Уничтожает запах гари и запах пота!
***
Он съел пачку селедки, соленый огурец и запил молоком. Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната"!
***
Поздно вечером идет Гермиона домой через Запретный лес. Вдруг слышит:
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливый голос Хагрида:
- Гермиона, тебе плохо? Я тут с Клыком занимаюсь, смотрю ты ползешь...
***
Волдеморт ругает сына:
- Кошмар! Оказывается, у тебя по Истории Магии двойка!!! Когда я учился, у меня по этому предмету всегда были только хорошие оценки!!!
- Конечно! - говорит сын. - До тебя История была в два раза короче!!!
***
Снег растаял.
Со счастливой улыбкой профессор Снегг любовался на доску с баллами, где красовалось: "Гриффиндор: 0"
***
Толстая Леди проснулась оттого, что в нее кто-то стучал.
- Слоны идут на север.
- Какие слоны?
- Пароль: "слоны идут на север".
- Слоны идут в сад, а гостиная Хаффлпаффа этажом ниже!
***
В жизни профессора Снейпа была только одна женщина, которая могла делать с ним, что захочет. Звали ее Джоанна Роулинг.
***
"Властелин Колец", третий фильм, сцена на Ородруине:
Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем:
- Поймал! Поймал!
***
Сбор Упивающихся Смертью. Повестка дня:
1. Торжественная часть.
2. Расстрел предателей.
3. Концерт.
***
В пабе "Дырявый котел":
- Том, а вы уверены, что заказанный мною молодой голубь действительно молод?
- Конечно, моложе не бывает!
- Тогда почему у него на лапке кольцо с надписью: "Хогвартс достроили. Едем к тебе. Годрик Гриффиндор"?
***
Из одного фанфика:
- На следующий урок Хагрид притащит Волдеморта, - мрачно пошутил Гарри. - И скажет, мол, в живую его мало кто видел, немного опасный, конечно, но что с того...
***
Из перевода другого фанфика:
- От любви до ненависти один шаг, - философски заметил Сириус, глядя на Лили и Джеймса.
- Это значит, что все мы можем полюбить Снейпа?!.. - с отвращением спросил Рем.
***
СС - Снейп; НЛ - Невилл Лонгботтом
СС (вкрадчиво): - Лонгботтом, сколько унций сушеной мандрагоры нужно положить в Восстанавливающее Зелье?
НЛ (неуверенно): - Эээ… Унций пять - семь…
СС (разъяренно): - СКОЛЬКО???
НЛ (в ужасе пытаясь спрятаться под парту): - …унций пять - семь…
СС (с иронией): - Точность никогда не бывает лишней, мистер Лонгботтом! Тридцать восемь… нет, тридцать девять баллов с Гриффиндора!!!
***
Сидя в кресле, слушая свою любимую Кармен сюиту и помахивая в такт музыке волшебной палочкой, профессор Снейп любил думать о Гарри Поттере. Ох и несладко приходилось Поттеру в такие дни...
***
Профессор Снейп подарил Гарри Поттеру на день рождения 5 очков. С тех пор Поттер перестал быть ловцом, ходил на ощупь, натыкался на острые углы и никакие магические заклинания не могли отодрать с его лица пять пар не снимаемых очков - щедрый подарок Северуса Снейпа...
***
Альбус Дамблдор спускается как-то в подземелье профессора Снейпа:
- Северус у нас такое несчастье! Гарри Поттер упал с метлы!
- Ну и что?
- Так он насмерть разбился!
- Ну и что?
- Вся школа в трауре!
- Ну и что?
- Да в общем, ничего.Я вам тут лимонного щербета принёс...
***
- Профессор Снейп не интересуется женщинами,-заметил Гарри Поттер.
- Наверное здесь какая-то страшная тайна, - испуганно прошептал Рон Уизли.
- Ну уж и тайна! - усмехнулся про себя Снейп,сдувая Тревора до нормальных размеров.
***
Люциус Малфой плохо ориентировался в своём огромном замке и никогда не мог найти вовремя столовую и туалет. Поэтому всю зиму он сосал лапу.
- Это не лапа!!!-в ужасе скулил Блэк, отчаянно вырываясь.
- Это не туалет!!!-в ужасе вопил Снейп,пытаясь отобрать у Люциуса свой лучший котёл.
***
Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники.
Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер знал, что на тумбочке возле кровати его поджидают семнадцать абсолютно одинаковых колбочек и потрёпанный пергамент, на котором написано:
"Рассол не в левой от конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, Поттер!"
***
Северус Снейп о Гарри Поттере:
С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легко возбудимым гаденышем.
***
Если нельзя предотвратить пьянку - ее надо возглавить!
(Северус Снейп) Заседание Ордена Феникса. Выступает Дамблдор.
- Друзья. Должен сказать вам правду. Положение у нас просто хреновое.
Гарри:
- А вы не приукрашиваете?
***
Задачи по арифмантике:
Задача № 1
Альбус Дамблдор, укладываясь спать, сунул за щеку 11 конфет. Проснувшись утром, он обнаружил, что рот пуст. Сколько конфет съел во время сна директор, если известно, что 2 конфеты он выплюнул, а 7 запуталось в бороде?
***
Задача № 2
Сколько бигудей у Гилдероя Локхарта, если известно, что на челке у него 2 бигуди, на затылке 8, и еще 1 бигудю он дал поносить Снейпу?
***
Задача № 3
Гарри Поттер и Драко Малфой совершили забег от Драчливой Ивы до хижины Хагрида. Известно, что Гарри бежал со скоростью звука, а Драко со скоростью света. Какой силы пендель получили от Драчливой Ивы оба бегуна?
***
Задача № 4
Полтергейст Пивз играл в снежки. Сколько учеников обратятся к мадам Помфри, если известно, что вместо снежков Пивз использовал килограммовые булыжники?
***
Задача № 5
У мадам Хуч было 3 метлы. После того, как она одолжила 1 метлу Снейпу, у нее осталось 2 метлы. Вопрос: Нафига мадам Хуч 2 метлы?
***
Задача № 6
Cпросит ли во время обеда Гермиона Грейнджер у Гарри Поттера, почему тот не ест, если известно, что Гарри ковыряется не в тарелке, а в носу?
***
Задача № 7
До Рождественских каникул осталось 2 недели. Опустеет ли к рождеству школа, если известно, что василиск совершает по 3 вылазки в день?
***
Задача № 8
У Хагрида было 7 драконьих яиц. Сколько яиц осталось у Хагрида, если все 7 он одолжил Снейпу?
***
Задача № 9
Мадам Спраут поливает мандрагору всякой гадостью. У кого быстрее появляются юношеские прыщи: у мандрагоры или Пэнси Паркинсон, если известно, что Пэнси ничем не поливают?
***
Задача № 10
У разных людей профессор Снейп настрелял: 1 бигудю, 1 метлу и 7 драконьих яиц. Вопрос: что со всей этой хренью сделает профессор?
***
Возродился Волдеморт и напал на магов. Маги прибежали к Корнелиусу Фаджу:
- Выручай!
- Надо подумать...
- И долго будешь думать?
- Месяц-два.
Волшебники кинулись к Дамблдору:
- Спасай!
- Подумать надо.
- И долго?
- Неделю-две...
Ну и к Гарри Поттеру, естессно, обратились:
- Спасай, Мальчик-который-выжил, перебьёт Волдеморт всех!
Гарри Поттер выскакивает на улицу и орет:
- Метлу мне!
- Вот это герой! Сразу! Без «подумать надо»...
- Чего ж тут думать! - кричит Гарри Поттер с метлы, - сматываться надо!
***
Поттерские анекдоты от Any:
Дом Риддлов. Ночь. Вольдеморт, Петтигрю.
Волдеморт:
- Ты уже подоил Нагайну?
Петтигрю:
- Да, милорд.
Вольдеморт (пьет змеиное молоко, растягивается в кресле перед камином):
- Хорошо все-таки иметь домик в деревне…
***
Фред и Джордж на фоне собственного магазина, перед ними - гора конфет, таблеток, порошков и прочей дребедени.
- Изжога? Тошнота? Рвота? Вздутие живота? Головная боль? Понос? Золотуха? Что, правда? Ура, все сработало!!!
***
Хогвартс-экспресс переполнен. Гермионе некуда сесть. Снейп:
-Мисс Грейнджер, я бы рад уступить вам место, но не хочу. Садитесь-ка лучше ко мне на колени.
Гермиона садится и тут же встает:
-Я чувствую, что вы заядлый курильщик, профессор, - говорит она чуть смущенно. - У вас в кармане мантии трубка, она сильно давит мне на ногу, я боюсь ее сломать.
Дамблдор предлагает:
-Мисс Грейнджер, в таком случае, садитесь ко мне на колени. Я уже десять лет не курю!
***
Профессор МакГонагалл:
- Северус, вам уже столько лет, а вы все никак не женитесь… Почему?
Снейп:
- Я не противник брака. Просто у меня свои представления и особые запросы. Я хочу жениться на девушке, которая по характеру и внешнему виду была бы полной противоположностью мне…
МакГонагалл:
- И это до сих пор было вашей проблемой? Ведь у нас в Хогвартсе полно красивых, интеллигентных, добрых девушек!
***
Снейп в подземелье моет хрустальные колбы и мензурки. Неподалеку Лонгботтом натирает котлы. Вошедший Дамблдор:
-Северус, надо поговорить. Пусть Невилл поможет тебе с мытьем посуды.
Снейп, не прерывая своей деятельности, сквозь зубы:
-Благодарю покорно, лучше я сам все разобью.
***
Болтают Рон с Гарри:
- Ты слышал, что дементоры вымирают?
- Да... как ты думаешь, в чём дело?
- Все элементарно, просто у них отношения между женщиной-дементором и мужчиной-дементором дальше поцелуя не заходят!
***
Пришел как-то Хагрид на Гномовскую дискотеку и как начало на ней Хагрида колбасить, а гномов соответственно плющить...
***
Гермиона приходит в библиотеку и просит:
- Дайте мне пожалуйста книгу «Гриффиндор - обладатель Кубка по Квиддичу».
А Малфой ей с ухмылочкой:
- Фантастика у нас в другом конце зала...
***
Персональный сайт Долорес Амбридж. Оформление - вся страница в кружевных узорах, с нарисованными котятами. Приветствие на главной странице: «Здравствуйте, дорогие мои!» Надпись на странице информации: «Информация закрыта, пока Министерство не сочтет нужным обнародовать ее». Надпись на форуме: «Вашим мнением здесь никто не интересуется - Министерство знает лучше». Надпись на чате: «От разговоров можно воздержаться».
***
Гарри смотрел на луч, соединяющий его палочку с палочкой Темного Лорда. В голове у него была лишь одна мысль: «Только не дисконнект! Только не дисконнект!»
***
- Нет, не зря я перешел на темную сторону! - подумал Гарри, накладывая на Дадли Аваду Кедавру...
***
Гарри подумал, что он не в первый раз замечает, что профессор Снейп умеет читать чужие мысли. «Кто вам сказал такую чушь, Поттер?» - раздражённо проворчал профессор.
***
Поттерские анекдоты от Ms.Riddle:
"Я тут на днях перечитывала 4-ю книгу. Дойдя до места, когда Гарри попал в мысли Дамблдлра, я встретила фразу:
***
«Сейчас он [Снейп] такой же пожиратель смерти, как я."
***
На ум вдруг сразу пришёл анекдот, в котором продолжение звучит как-то типа:
«Сказал Дамблдор, незаметно потирая левое предплечье» 
)
***
На уроке зелий Гермиона пишет Снейпу записку: «Я вас люблю». Снейп отвечает запиской: «Ненавижу детей!»
Гермиона опять посылает записку: «Гарантирую! Детей не будет!»
***
Сообщение «Пророка»:
«Мистер Малфой отказался дать денег в благотворительный фонд Хогвартса. Вместо этого он потратился на обустройство Азкабана. Свои действия он комментирует так:
-Ну, вряд ли остаток своих дней я проведу в школе...
***
Поттерские анекдоты от N@stёnka:
"Он улетел, но обещал вернуться!" - отвечал Гарри Поттер на всяческие расспросы Северуса Снейпа от том, куда делся Сириус Блек из башни Хогвартса.
***
- Профессор Снейп, а я могу философский камень достать!
- Я знаю, Поттер.
- Профессор Снейп, а я могу золотой снитч достать.
- Я знаю, Поттер.
- Профессор Снейп, я могу меч Годрика достать
- Я знаю, Поттер. Ты кого хочешь можешь достать.
***
Эпитафия ловца:
Лечу я – ветер в волосах,
И слёзы счастья на глазах.
Я вижу снитч, но вот, увы,
Мне бладжер снёс полголовы…
***
В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?
- С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
- А ты, друг, откуда будешь?
- Я? Из Англии.
- Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию?
Выпивают.
- А ты в какую школу ходил?
- Хогвартс, закончил в 98-м.
- Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 98-м и тоже школу Хогвартс!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: - Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен:
- Да ничего, вот близнецы Уизли опять перебрали…
***
Хокку (японское трехстишие):
Всех засыпал снегг.
На отлично сдал экзамен
лишь один Малфой.
***
В каком то интервью Джоанна сказала, что последним словом последней книги будет слово шрам.
Один из вариантов концовки
"...И у Гарри отвалился накладной шрам..."
***
Профессор Снейп очень приятен в обхождении.
Метров на сто, желательно.
***
Акция «Колгейт» в Хогвартсе:
-Профессор Снейп, Вам нужна щётка, которая чистит зубы в труднодоступных местах?
*Снейп, с убийственным сарказмом*
-У меня нет зубов в труднодоступных местах!
***
Сортировочная шляпа:
....Слизерин!
....Гриффиндор!
...Рязанская исправительная колония!
В каком то интервью Джоанна сказала, что последним словом последней книги будет слово шрам.
Один из вариантов концовки
»...И у Гарри отвалился накладной шрам...»
Как-то раз Хмури перед приемом у колдомедика-проктолога нечаянно проглотил свой стеклянный глаз. И пошел на прием. Колдомедик сказал ему раздеться, пройти в комнату и лечь животом на кушетку. Начал осмотр и увидел, что у Хмури из задницы торчит тот самый глаз.
Тогда колдомедик вздохнул и сказал ему:
- Аластор, вам действительно необходимо научиться доверять мне
«Всё-таки как сильно магия меняет человека», - сказал Гарри и почесал хоботом плавник.
Снейп - Дамблдору: -Директор, я хотел бы вас кое о чем спросить. Несчастный Квиррелл, преподаватель защиты от темных сил, скончался. Не мог бы я занять его место? -Я лично не возражаю, Северус. Договоритесь с похоронным бюро.
Северус Снейп: «Я не злопамятный. Я злой ,но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...»
Идёт пьяный Снейп по поляне около Хогвартса ночью и орёт - Люди! Люди! - в окнах зажигается свет, появляются любопытные лица. - Люди! Отвернитесь, я писать буду!
Миссис Уизли:
-Джинни, деточка, у тебя руки в чём-то... Фу, какие руки грязные! Прям мерзость! А ну оближи быстро! Оближи, я сказала!
- Мама, теперь мне уже шестнадцать лет! Теперь мне можно краситься, носить короткую юбку и встречаться с мальчиками?
- Знаешь, Драко, может не надо?
Сириусу Блэку судья (успокаивающе)
-Да не расстраивайтесь, отсидите своё пожизненное, а там увидим!
Фадж распекает дементора за побег Блэка:
- Как мог сбежать арестант из седьмой камеры?
- Как-как... Ключ у него был!
- Он у тебя его украл?
- Нет! Честно в карты выиграл.
Профессор Бинз:
- Недавно мне приснилось: читаю я лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете?! Действительно читаю лекцию!
Маленький Драко, капризно:
-Мама, мама!!! Я не люблю Добби!!!
Нарцисса:
-Ешь, что дают!!!
На свадьбе Дементоров:
-Теперь можете поцеловать невесту!
...как-то подозрительно быстро затихли крики «горько»
- Ты знал, в Монако отменили квиддич?
- Не-е-т, а почему?
- А, хлопотное дело - квоффл без конца улетает то в Испанию, то во Францию.
Слизеринцы как всегда радуют болельщиков! На этот раз болельщиков Грифиндора..........
«Я не самодовольный и не самоуверенный тип, я просто доволен своей уверенностью!» Драко Малфой
Вы думаете, Дамблдор мудрый? не... это просто Гарри такой тупой..
Возвращается Дамблдор из отпуска:
-Ну как, Северус, все нормально?
-Нормально, директор. Только вот лопата сломалась.
-Ну, не беда. А что случилось?
-Да вот могилу копали - и сломалась.
-Какую могилу?
-Да наш Хагрид преставился.
-Как?!
-Хижина его сгорела, и он вместе с ней.
-Почему сгорела хижина?!
-Профессор МакГонагалл проходила мимо, бросила окурок, вот хижина и сгорела.
-Какой окурок?! Минни же не курит!
-Тут, профессор, закуришь, когда Волдеморт Поттера замочил!
Встретив профессора Снейпа, Поттер упал в обморок. «Бывает», - подумал Снейп, поправляя складки своей лиловой мантии.
Алхимия. Приготовление нового зелья. У Рона не получилось, Гермиона не успела, помогая Невиллу, один Гарри успел и правильно всё сделал. Профессор Снейп обращается к классу:
- Берите пример с мистера Поттера – совершенный ноль, а старается!
Телефонный звонок в квартире Снейпа:
-Извините , пожалуйста, вас беспокоит Гарри Поттер...
-Извините, пожалуйста, Гарри Поттер меня не беспокоит!
Невилл:
- Бабушка, я опять летал во сне!
- Так это ты, гаденыш, меня подрезал?!?!
- Профессор Снейп, а я могу философский камень достать!
- Я знаю, Поттер.
- Профессор Снейп, а я могу золотой снитч достать.
- Я знаю, Поттер.
- Профессор Снейп, я могу меч Годрика достать
- Я знаю, Поттер. Ты кого хочешь можешь достать.
- Рон, а Снейп действительно возвращается этим Хогвартс-экспрессом?
- Не отвлекайся, Гарри, раскручивай рельсы дальше.
Гарри прибегает в гостиную Гриффендола, и говорит Рону.
- Ой, чего было, чего было! Снейп шёл по коридору, нёс банку с каким-то клейким раствором, споткнулся, раствор разлил, поскользнулся, упал на раствор и приклеился к полу!
- Ну, вы его от пола-то отодрали?
- Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!
Мы сегодня пели песню-ужастик про Северуса. «снег был белым, чистым и пушистым»
Идут Гарри и Рон:
Рон:
- О, мне, кажется, девушка улыбнулась!
Гарри:
- Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, неделю смеялся.
Рон копает землю. К нему подходит Гермиона.
Г: Что ты делаешь, Рон?
Р: Моя крыса умерла. Я ее похоронил.
Г: А зачем ты такую большую яму выкопал для крысы?
Р: Да потому что моя крыса внутри твоего гребаного кота!!
Хагрид дает объявление в «Ежедневный Пророк»:
Пропал Пушок. Нашедшему - царство небесное.
Невилл:
- Гермиона, Снейп не принял мою работу, сказал переделать, посмотри, где у меня ошибка.
Гермиона, критически разглядывая свиток:
- Видимо, в ДНК.
Люциус:
-Добби! Что хлюпает у меня в ботинках?
- Овсянка, сэр!
- Овсянка? Что она там делает!?
- Хлюпает, сэр!
Снейп пришел к мадам Помфри (что-то он к ней зачастил):
- ДОКТОР, Малфой, закрой дверь, ПОМОГИТЕ, надо бы снять десяток очков с Гриффиндора, МОЕЙ БЕДЕ, не забыть бы зелье помешать, Я НИ НА ЧЕМ, нужно еще к Филчу заглянуть, НЕ МОГУ СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ.
Звонок в Хогвартс:
- Вам нужен учитель Зелий?
- Нет.
- Тогда на хрена вы его держите?
Инструкция для третьекурсников по проведению практического занятия по Зельям:
1. Взять мышь.
2. Подготовить мышь к опыту.
3. Полученную кашицу...
- А вы знаете, кто у нас больше всего анекдоты про Хогвартс любит?
- Кто?
- Снейп.
- Правда???
- Ага, он их коллекционирует... вместе с рассказчиками.
Гарри Снейпу: «Я говорю тебе свое окончательное «может быть»!
Дамблдор, незаметно поправляя левый рукав мантии:«Северус Снейп такой же УПС, как и я...»
Надписи на стенах слизеринского туалета:
Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании.
Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.
Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак .
Работа не волк, а большое свинство! С.С.
Гарри, ревниво глядя на Сева:
-Что-то я смотрю у тебя глаза сонные и спина вся исцарапанная!
Северус, зло:
-Да вот, всю ночь не спал - спину себе царапал!
Июльский Бал.
Дамблдор спрашивает Снейпа:
-Северус, а кто этот молодой человек, который не сводит с меня глаз?
- Это антиквар, Альбус...
Рон Уизли насобирал в Запретном лесу грибов.
(воспоминания)
Вчера я сортировал грибы.
Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел.
Потом я взялся за червивые.
Изъеденные места я вырезал и отложил, а хорошие пожарил и съел.
Затем я принялся за то, что осталось.
Аккуратно вынул всех червяков и отложил их.
А грибную мякоть пожарил и съел.
… червяков я потом тоже съел.
Их не жарил – надоело.
Проверьте себя или N признаков того, что Вы - Малфой.
1. Вы красивы. Нет, Вы потрясающе красивы!
/Немедленно отойдите от зеркала, тест еще не завершен!/
2. Герб Малфоев вышит даже на ваших трусах.
/Застегните штаны, в этом вопросе мы готовы поверить Вам на слово./
3. Вас ненавидит Поттер.
/Ну, это взаимно./
4. Вы испортили Нарциссе ее лучшие годы.
/И это взаимно./
5. Разбирая старые бумаги, Вы регулярно находите дневники Риддла и валентинки от Снейпа.
/Что-о? Дневники Снейпа и валентинки от Риддла?!/
6. Грюм мечтает поймать Вас с поличным.
/Перепрячьте бумаги Риддла и вернитесь к тестированию./
7. Вы сволочь, Вас убить мало.
/Докажите, мистер Поттер.../
8. Вы не унижаетесь до споров с противниками.
/Империо!/
9. Вы любите оставлять последнее слово за собой.
/Авада Кедавра./
10. Вчера Вы опять встретили Волдеморта...
11. ... в собственной ванной...
12. ... и он сказал Вам: «Доброе утро»...
13. ... и накануне Вы ничего такого не пили. И не курили. Не кололи и даже не нюхали.
14. Кто бы не победил, Вы - выкрутитесь.
Драко - отцу:
- Папа, а как правильно писать: Темный Лорд возроШдается или возроЖдается?
- Через "ж", конечно. И пишется, и возрождается...
Северус Снейп:
-Если бы я понимал все шутки обо мне - я бы давно умер от смеха...
Глядя, как миссис Малфой примеряет новую шубу из натурального меха, маленький Драко заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Миссис Малфой посмотрела на него строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
Однажды Снейп приходит с проверкой в Слизерин , заходит в одну комнату... А там валяются пустые бутылки, все разбросано. Hа кровати спит пьяный Драко Малфой. Ну, его ,естественно, растолкали .. Драко продрал глаза ,посмотрел мутным взглядом на декана. "Приснится же такое!" - пробормотал Драко и снова откинулся на подушку.
Разговаривают Снейп и МакГонагалл :
- (М) Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
- (С) А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
Мимо проходит Дамблдор. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня все факультеты на руках носить будет!
Рон выходит с экзамена по зельям, к нему подбегает Гарри:
- Ты что-нибудь написал?
- Нет, сдал чистый лист.
- Дурак! теперь Снейп подумает, что я списал у тебя!!!
Рита Скитер:
- Скажите, вы случайно не сын Люциуса Малфоя?
- Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.
Драко жалуется отцу: "На против моего окна комната Снейпа.
Мне все видно и это меня отвлекает и вообще действует на мой моральный облик.
Прошу тебя, попроси у директора новую комнату для меня".
Люциус, смотря в окно.
- Ну и что? ничего не видно!
- А ты на шкаф залезь, отец!
- Ну, залез, - говорит Люциус,- все равно не видно!
- Двигайся левее...
- Все равно не видно!
- Еще левее!!!
Тут Люциус двигается и падает с края шкафа.
- Ну вот видишь, а я так целый день!
Фред:
-Профессор, почему Вы ставите мне двойку?! Неужели я сделал очень много ошибок?
-Нет, только одну, мистер Уизли: сунули шпаргалку мимо кармана.
Снейп приходит в магазин перед днём всех Влюблённых.
- Какие красивые открытки, что на них написано?
- "Моей единственной".
- Дайте, пожалуйста, десятка два.
Альбус Дамблдор и Николас Фламэль вспоминают свою молодость:
- Ради меня, - говорит Альбус, - прелестная девушка рисковала своей жизнью!
- Как это?
- Она сказала, что лучше прыгнет со скалы в море, чем выйдет за меня замуж.
- Рон, ты слышишь, как жасмин пахнет?
- Слышу, слышу. Hе глухой.
Разговор Драко и Панси:
- Ну, как, твоим подругам понравилось кольцо, которое я тебе подарил?
- Более чем! Две его даже узнали!
Волдеморт собирает УПСов
Сегодня Эйвери пришел первым. Вот тебе паяльник! Молодец! Так и надо!
А вот Лестранж пришел последним… Эйвери, приступайте! Начинайте греть паяльник.
Диалог Герми и Рона
- Ты заметил?
- Что заметил?
- Нет, ну ты заметил?
- Что заметил?
- Ты заметил?
- (в истерике) Да что заметил?
- Что я испытываю твое терпение.
- (спокойно) Нет, не заметил.
- Что не заметил?
Беседуют Гарри и Рон:
- Вот скоро закончим 6 курс, закончу вторую книгу...
- Вау, ты еще и пишешь?
- Нет, я читаю.
Не страшно наступить на грабли, страшно наступить на детские грабли!
(Люциус Малфой)
Из интервью министра магии:
Уровень смертности у нас такой же, как у всех других: один человек - одна смерть, раньше или позже...
Записка адресованная Артуру Уизли, вернувшемуся домой поздно:
- "Твоя котлета в желудке у кошки!"
Драко:
- Пап, а можно я вместе с моим факультетом в поход пойду?
- Да!? Спать на сырой земле!? Пить обжигающе ледяное огневиски и валяться там под кустами??? Нет уж, в поход пойду я!!
-Драко где ты научился так ругаться?
-Этому нельзя научиться, это дар природы...
Снейп:
- Почему вы опоздали на мой урок, Поттер?!
- Поздно встал...
- А раньше нельзя было встать, да?!!!
- Уже поздно было раньше вставать...
Дом на Тисовой улице окружили толпы дементоров и УПСов. Вольдеморт лично подходит к парадному входу, стучит:
-Поттер, открывай!
-А Гарри Поттера нет дома! - раздается голос за дверью.
Дементоры и УПСы, матерясь почем зря, расходятся.
Вот так уже шестой раз Гарри Поттер обвел вокруг пальца Темного Лорда!
Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Нарцисса берет трубку, слушает и бросает.
- Звонил муж. Сказал, что ему с тобой Лорд задание дал, к утру вернётся.
Снейп, на приватных занятиях окклюменцией:
-Слушайте, Поттер, да вы совсем нервный стали! Вам бы это... успокоиться бы надо! Может, вам съездить куда-нибудь?.. В челюсть, например…
Война с Вольдемортом. Все уходят на фронт. Молли, прощаясь с Роном:
- Сыночек, милый, куда же сов посылать-то тебе, на какой адрес, скажи?
- Пиши, мамочка, сразу в плен!!!
-Молодой человек, а как вас зовут?
-Вечером - "хам" и "негодяй", по утрам - "солнышко" и "зая", днем - профессор Северус Снейп. Очень приятно.
Артур Уизли приносит с работы детектор лжи, новое магическое изобретение. Если человик говорит неправду, он издаёт звук "Пиии"
Приходит домой Рон, ну отец его и спрашивает.
- Что за контрольную получил?
- Пять.
"Пиии"
- Вот я - встревает Молли - В школе училась на однипятёрки!
"Пиии"
- Ну четвёрки!
"Пиии"
- Тройки...
"Пиии"
Артур, потягиваясь в кресле:
- А когда я в школу ходил...
"Пиии"
Малфой возмущается:
- Кто в холл притащил аквариум?!! Ну он же совсем не вписывается в обстановку!
- Вольдеморт принёс...
- Ну, обстановку-то можно и поменять...
Джинни:
- Мама, мне Драко сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него в замке, либо на природе...
Близнецы Уизли роются в маминой сумке...
Молли:
- Как вам не стыдно!? Некрасиво копаться в чужой сумке!!!
- Мама, у тебя чужая сумка?!!
Малфой обращается к Рону:
- Послушай, твои родители не воруют, случайно?
- Нет, а что?
- Да ты весь какой-то, словно они тебя прихватили где-то в темноте!
Волшебниками изобретен вечный двигатель! Принцип до безобразия прост - круглое деревянное колесо, внутри которого бежит без остановки лорд Волдеморт.
Северус в больничном крыле:
-Мадам Помфри, у меня все плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит..
-Ну-ну, полноте, Северус, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной: "У меня все хорошо, мое здоровье в норме, деньги у меня всегда были и будут, благополучие - вот основа моей жизни. Меня все любят, и я всех люблю."
Снейп, зло:
- Я рад за вас, мадам Помфри.
Гилдерой Локхарт:
-У меня была амнезия - один или два раза.
- Сегодня Драко Малфой наконец-то познакомился с родителями своей невесты, Джинни Уизли. Миссис Уизли ласково назвала его "Сынок". Артур выпил с ним огневиски. Чарли, понимающий в драконах, проверил его спортивную форму и боеспособность. Вдвоем с Роном они вспахали 10 акров огорода семьи Уизли… Парня надо было хоть как-то подготовить к отказу.
МакГонагалл, кокетливо:
- Теперь, когда я постриглась, я совсем не похожа на старуху, да же, Альбус?
- Конечно! Ты теперь похожа на старика.
Вышел Люциус Малфой на балкон в солнечное утро, затянулся сигарой, выпил виски и говорит:
-Как же хорошо!
-Твою мать! - по привычке отвечало эхо...
"... и вот на поле выходит команда Гриффиндора! Их легко узнать по золотистым футболкам и красным трусам. Остальные одеты гораздо теплее..."
Хогвартс-Экспресс. Купе. МакГонагалл, Снейп, Гермиона, Гарри.
Длинный туннель, вдруг слышится звук пощёчины. Мысли каждого.
МакГонагалл:
- Вот Гермионочка молодец, наверняка прочитала книгу "Элементарная самозащита без волшебной палочки"
Гермиона:
- Ох, какая МакГонагалл, старушка-клюшка, а Снейпу отпор дала.
Снейп:
- Ну вот, этот кретин к кому-то из них приставал, а по роже снова я получил.
Гарри:
- А будет ещё один туннель, я ему ещё раз по роже съезжу!
Крэбб и Гойл утешают побитого Малфоя:
- А всё-таки после того заклинания ты его здорово напугал!
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.
Решил как-то Гарри напугать Невилла, выпил Polyjuice, превратился в Снейпа и спрятался напротив кабинета по зельям. А в тот же вечер сам Снейп решил подкараулить Невилла, чтобы впарить ему за очередной расплавленный котел и затаился у себя в кабинете. Вот Невилл идет. Они оба как выпрыгнут!!!
Вызывает как-то Дамблдор к себе Хагрида и говорит
- Скажите-ка мне, Рубеус, у вас ноги волосатые?
- Ну, чой-то вы спрашиваете, директор... Право, как-то неловко...
- Да ладно вам, Хагрид, ноги-то волосатые или нет?
- Ну.... волосатые...
- Ага! Филч, запишите - Хагриду валенок на зиму не выдавать!
Врывается как-то утром разгневанный Филч в спальню Гриффиндора и в руке что-то держит.
- Чья, - орет, - пижама на улице валяется!...
- А-а, - говорит спросонья Гарри, - это мой любимый крестный Сириус опять из Азкабана сбежал...
- Хорошо иметь домик в деревне! - сказал Гарри Поттер вытаскивая Hedwig из коровьей лепешки.
Вечер. Грязь. Слякоть. Кладбище. Унылые Упивающиеся Смертью виновато стоят перед Лордом Волдемортом. Волдеморт помахивает волшебной палочкой и лениво говорит: «Нотт!» Нотт делает шаг вперед. «Круцио!» Нотт корчится в муках. «МакНейр». МакНейр делает шаг вперед. «Авада Кедавра» МакНейр падает замертво. «Малфой». Малфой падает и начинает бится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!" Волдеморт: "Опа. Малфой свободен. Он не хочет".
Урок Мадам Хуч.
Гарри:
- Зачем Невилл так быстро летает, он же обязательно врежется!
Гермиона печально кивает.
Драко:
- Это он, чтоб не забыть, куда летит…
Надпись на двери в казематы Люциуса Малфоя:
Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.
На экзамене по Зельям с Невиллом случается истерика. Снейп, отчаявшись прекратить поток слез, решает быть помягче: "Ну, что Вы, Лонгботтом, успокойтесь, для того чтобы быть приличным человеком, не обязательно разбираться в Зельях". "А вот это мне очень хорошо известно, профессор."
Гарри пришел к Минерве МакГонагалл.
- Профессор, мне признались в любви одновременно Джинни Уизли и Гермиона Грейнджер, и я не знаю, кого из них выбрать!
- Лично мне больше нравится Гермиона.
- Но если я выберу Герми, то Джинни будет обижена…
- Тогда выбери Джинни.
- Но это расстроит Гермиону!
- Ну извини, Гарри, не знаю как тебе помочь.
Гарри отправился к Снейпу.
- Профессор, мне признались в любви одновременно Джинни Уэсли и Гермиона Грейнджер, и я не знаю, кого из них выбрать!
- Грейнджер.
- Но тогда Джинни обидится…
- Ну и хрен с ней!
Ругаться со Снейпом - все равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.
Миссис Уизли постоянно путала успокоительное зелье с противозачаточным. Теперь у нее 7 детей - и ей это абсолютно по барабану.
Фразы, вырезанные при окончательном монтаже фильма "Гарри Поттер и тайная комната":
Снейп Лонгботтому: - А у твоей матери кроме тебя выкидыши еще были?
Драко о Роне: - Если человек рождается бедным и некрасивым, то в дальнейшем он имеет много шансов развить оба этих качества.
Люциус: - Деньги не приносят счастья, но вот то, что на них можно купить...
Из писем в колонку вопросов и ответов о воспитании детей в "Witch Weekly" разных лет:
Нарцисса Малфой: "Ребенок бьет кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить веником?"
Гойл-старший: "Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в Хогвартс, а там требуют, чтобы обязательно было имя."
Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, глядеть на воду и стирать с рук "Суперклей Северуса Снейпа"
Том Риддл задумчиво отрывает лепестки у ромашки. У него спрашивают:
- Гадаешь?
- Гадаю? Да ее пытаю.
Снейп похож на апельсин:
Много нас, а он один!
Нет, Снейп походит на грейпфрукт.
Он-то там.
А мы-то тут.
...Снейпоманки - единственные фанатки книг Роулинг, которых невозможно оскорбить, сказав: "Снейп - мерзавец!" Они просто ответят: "Я знаааю..." (влюблённо при этом улыбаясь)
Любовь, конечно, зла, но женские сердца уже отданы Снейпу.
Как говорят французы:
Любовь неслышно появляется за спиной, шипя: "Вы уже добавили тертые ноги кузнечиков?" и уходит, хлопнув дверью кабинета Зельеварения.
Авторы любят Мэри Сью. Она украшает сюжет, потому что может легко парировать все иронические выпады Снейпа, она контролирует его эмоции, она присматривает за ним. Авторы любят Мэри Сью за ее покладистый/непокорный/сложный/простой (нужное подчеркнуть) характер, они любят ее голубые/черные/желтые глаза... И используют как катализатор в сложном и невероятно взрывоопасном зелье, имя которому Северус Снейп...
Гарри приходит к мадам Помфри:
- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и летать на метле в трусах при минус 15С?
- Не стоит. Лучше уж грипп, чем шизофрения!
"Я не самодовольный и не самоуверенный тип, я просто доволен своей уверенностью!" Драко.
"Постоянный успех Поттера - лучший вдохновитель на пути к суициду." Драко.
"Мысли в основном делятся на 2 вида: свои и неправильные"
"Насилие над собой - тонкое дело, доверьте его профессионалу" Дементор.
Не каждый рыжий - Уизли, но каждый Уизли - рыжий!
"Врагов нужно прощать, но только после того, как их отправят в Азкабан." Снейп.
"Каждый виновен, пока не доказана его невиновность... и даже после этого" Дементор.
"Самое неприятное в поисках Вольдеморта то, что его находишь." Гарри Поттер
Делай все так, как будто бы на тебя смотрит профессор Снейп.
Снейп всегда прав.
Если Снейп не прав - смотри пункт первый.
Если Вас не устраивает написанное - вы гриффиндорец.
Если вас все еще не устраивает написаное.. - Вы Грейнджер.
Если Вас не устраивает написаное и вы решили сказать об этом во всеуслышанье - Приведите в порядок свои дела. Напишите завещание. Укажите наследников. Хотя какие у Вас наследники, мистер Поттер.
Каждый Снейп в своей жизни должен:
1. взорвать лабораторию;
2. посадить Сириуса Блека;
3. вырастить малолетку Поттера.
Есть два способа соблазнить Снейпа. Но никто их не знает.
У Снейпа нет мании величия. Великие люди ей не страдают.
В чёрном цвете всё видится особенно красочно.
"Я не намерен портить отношений ни с небесами, ни с адом, - у меня есть друзья и в той, и в другой местности." - Северус Снейп
Хагрид беседует с Роном, рядом играет Пушок. На улице минус 20. Хагрид спрашивает Рона:
- Замерз?
- Ага...
- Хочешь согреться?
- Хочу...
- ФАС!!!
РОН: О чем ты думаешь, любимая?
ГЕРМИОНА:Ни о чем, дорогой...
РОН: (радостно): И я ни о чем!!!
ГЕРМИОНАпечально): Тебе легче, у тебя мозгов нет...
"Теперь их слышат только небесааа" - напевал Снейп, наблюдая, как Лонгботтом оттирает с пола абсолютно правильно сваренное Взрывающее зелье.
МакГонагалл - "А вы когда-нибудь думали о самоубийстве?"
Трелони - "Нет."
МакГонагалл - "А вы подумайте, подумайте."
Снейп снимает баллы 23 часа в сутки. В остальное время он назначает отработки.
Первая заповедь Снейпа - "Не паникуй"
Первая заповедь Дамблдора - "Не паникуй, пока Снейп не паникует"
Первая заповедь Лонгботтома - "Паникуй"
Первая заповедь Поттера- "А ну его на! Еще два усладэля"
Поттер на уроке зельеварения с Хаффлпафом: "Грустно быть козлом отпущения среди ослов!"
После взрыва на Зельеварении Снейп приходит навестить пострадавшего ученика.
Снейп:
- Могу я на него взглянуть?
Помфри:
- О, профессор, лучше не стоит! У него больше нет рук... и ног... и...
Снейп:
- Ничего, я и не такое видел...
Помфри со вздохом провожает Снейпа до кровати пострадавшего. На подушке лежит только оторванное Ухо...
Снейп:
- Ну, здравствуйте, мистер Лонгботтом...
Помфри:
- Говорите громче, оно немного оглохло...
Гарри, Рон и Гермиона отправились в поход. Сидят в пещере, расположенной в небольшой горе, жарят сосиски на костре. Вдруг у входа в пещеру появляется несколько фигур в темных плащах с капюшонами. Один из пришедших протягивает руку в сторону Гарри... Тот, не оборачиваясь кидает:
"Фродо Бэггинс - на горе к северу отсюда."
Фигуры исчезают. Гарри:
"Назгулов развелось, блин, - даже больше чем Упивающихся Смертью..."
Снейп:
Дети - цветы жизни. Их либо в землю, либо в воду.
Невилл страшно нервничает перед первым уроком полётов на мётлах. Мадам Хуч его успокаивает:
- Летать на метле совсем на страшно, ходить пешком куда опаснее. Вот мой дядя шёл как-то по своим делам, не спешил, никого не трогал... и оказался в больнице с сотрясением и сломанными ребрами.
- Почему?
- На него какой-то кретин с метлы навернулся!
Только что умер Дамблдор. В его кабинете разлается звонок. Убитая горем МакГонагалл берет трубку. Оттуда:
- Здравствуйте, вам нужен новый директор?
- Вы что идиот???
- Да... И очень-очень старый!
После своего первого года обучения в Хогвартсе Драко Малфой приезжает домой. Рассказывает маме:
- А меня в школе МакГонагалл вчера спросила, есть ли у меня братья или сестры. А я сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- И что она тебе ответила?
- Она сказала: "Слава Мерлину!"
Невилл сдает экзамен по зельеделию, страшно волнуется, весь потеет, получает билет и начинает писать ответ.
Нервно поднимается и спрашивает:
- А писло чисать?
Снейп, с сарказмом:
- Ну если это вам поможет, почешите.
Прибегает Гарри к Рону:
- Рон, мне приснился Волан-Де-Морт!
- Не произноси это имя!
- А что, боишься?
- Нет, ненавижу перевод Литвиновой.
- Снейп, кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
Северус спрашивает у матери:
- Мама, а почему мне многие говорят что я некрасивый?
- Ну что ты сынок!? Ты очень похорошел за последнее время, когда я тебя рожала, первые слова врача были "Если ЭТО шевельнется - СТРЕЛЯЙТЕ!!"
Шел как-то ночью Дамблдор мимо кабинета зельеварения, и слышит:
- Изящество форм, совершенство функций, изящество форм, совершенство функций...
"Опять перед зеркалом вертится ... " - подумал Дамблдор.
Хагрид дает объявление в "Прорицательскую":
Пропал Пушок. Hашедшему - царство небесное.
Объявление в главном зале:
Требуются девушки из Гриффиндора на хорошо оплачиваемую работу. Обращаться в подземелья к проф.Снейпу
Приглашаются юноши из Слизерина хорошо провести время. Обращаться в подземелья к проф.Снейпу
Снейпоманка любит слэш.
Родственники снейпоманки передают ей предметы при слове Accio.
И пугаются при "Авада Кедавра".
Снейпоманка обожает язвить, причем не со зла, а просто из любви к искусству.
1. Снейпоманка - это молодая девушка/женщина от 14 до 40 лет (в среднем)
2. Истинная снейпоманка знает как минимум один иностранный язык достаточно хорошо, чтобы читать и переводить, иногда - больше.
3. Снейпоманка всегда вежлива
4. Снейпоманка может наизусть процитировать Справочник по анатомии и физиологии
5. Снейпоманка иногда гениально рисует, но только фанарт
6. Снейпоманка знает, что такое nc-17, BDSM, OC и прочие аббревиатуры странного вида.
7. Вопреки расхожему серди не-снейпоманов мнению, снейпоманка умна, красива и не может отбиться от поклонников
8. Снейпоманке по ночам снится только сами-понимаете-кто.
9. Снейпоманка как никто много читает (и пишет)
10. Родственники снейпоманки, видя ее подходящей к компьютеру, произносят сакраментальную фразу: "Мы ее теряем" или истерично визжат: " Что, ОПЯТЬ?!"
На зельеделии.
- Поттер не крутитесь, а то я вам и вторую ногу гвоздями прибью.
Люциус Малфой, нервно откидывая вечно белокурую прядь волос, кричит на Волдеморта, который переночевал у него в замке:
- Почему вы врываетесь в ванную без стука?
- Люциус! - извиняющимся тоном ответил Темный Лорд, - я думал, что там твоя жена...
В комнате пахло лавандой. Сама мисс Браун гнила неподалеку.
Римус Люпин любил поесть
А Альбус Дамблдор любил поспать
А Минерва МакГонаггал любила выпить
А Северус Снейп любил поработать
Так он и работал:
голодный, невспавшийся, трезвый и злой.
Пьяный Дамблдор говорит:
- Девушка в черном, давайте с вами потанцуем!
- Который раз вам говорю: Нет! Нет! И еще раз нет!
- Между прочим, я - директор Хогвартса!
- А я, между прочим, профессор Снейп!
Гарри и Рон сидят у домашних эльфов на кухне.
К ним подбегает Гермиона:
- Запишитесь в мой клуб по защите этих существ!!! Они стирают нам, готовят для нас и убирают за нами!!
Рон:
- Герми, эльфам доставляет удовольсвие за нами ухаживать!
- Я ГОВОРЮ О НАШИХ МАТЕРЯХ, ИДИОТ!!!!!!!
Урок зельеварения. В класс заходит Невилл, весь вздрюченный, в грязи, в крови и со шрамом на лбу.
Снейп, раздраженно:
- Что это с вами, мистер Лонгботтом?
Невилл, доставая из сумки голову Волдеморта и оглядывая всех кровожадным взглядом:
- Теперь я – Мальчик-Который-Выжил!
Из техники безопасности на уроке информатики:
Если вы почувствуете запах гари, или увидите самого Гарри, то немедленно выключайте компьютер и сообщите об этом учителю.
Каждый год, в марте профессор МакГонагалл брала отпуск на недельку и куда-то уезжала.
И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят.
Возмущённая реплика главного героя: "Что вы на меня так уставились?! У меня что на лбу написано, что я Гарри Поттер?!"
Гарри, Рон и Гермиона прибегают к Дамблдору:
- Господин директор, Плакса Миртл пропала!
Дамблдор, лукаво глядя на учеников сквозь очки:
- Диверсант Миртл выполняет мое задание – теперь она достает Волдеморта.
- Мда, действительно, что совой о пенек, что пеньком о сову - все равно сове не жить, - протянул Гарри Поттер поднимая за лапы дохлую Хэдвиг.
Дамблдор собрал всех учителей:
- Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам.
После короткой паузы, МакГонагалл:
- У меня есть идея, Альбус.
- Прошу.
- Пусть профессор Снейп отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!
"Capiat qui сареrе potest" - "Лови, кто может поймать". (надпись на снитче)
А не подпись Виктора Крума, как думают некоторые.
- Мистер Поттер, скажите, что будет, если смешать корень асфоделя с настойкой полыни?
Молчание.
Драко (развязно):
- Профессор, чего же Вы от него хотите?! Одна извилина - и та на лбу.
Еду сегодня в метро и вижу на двери рекламу кассет и дисков со вторым фильмом о ГП. Все, как полагается: "Премьер Видео Фильм представляет... с 21-го апреля на VHS и DVD..." ну и тому подобное. Далее идет предупреждение, что лицензионные кассеты только в синем боксе или что-то в этом роде, внутри обязательно наклейка с ГП... Но самая потрясающая надпись была внизу. Вот она:
"Помни! Покупая пиратские кассеты, ты поддерживаешь Воландеморта!"
Вот в чем дело-то, оказывается... Выводы делайте сами...
Гарри - Снейпу:
- Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй меня!!!
Профессор Снейп, не пойду больше с вами на санках кататься! - кричал Гарри.
-Вези, засранец, вези.
Минерва МакГонагалл дала объявление:
Продам котят. Недорого. 10 галеонов ведерко.
Директор:
- Вот, например, недавно ты обозвал Северуса хамом и сволочью! Ты должен перед ним извиниться!
Блэк (угрюмо):
- И как я должен перед ним извиниться?
- Ну, как... Скажи просто: «Северус, ты не хам, ты не сволочь, извиняюсь».
Сириус некоторое время раздумывает, затем на его лице появляется радостное выражение, и он, развернувшись к надутому Снейпу, громким и богатым интонациями голосом произносит:
- Северус! ТЫ - не хам?!! ТЫ - не сволочь?!! (беспомощно разводит руками): ИЗВИНЯЮСЬ!!!
Приходит Гарри к Рону и говорит:
- Слушай, Рон, по-моему Гермиона пропала...
- Как пропала? - удивляется тот, - Она же у тебя на руках...
- Я говорю, пропала! Уже как двое суток мёртвая валяется! Не веришь понюхай!
Кладбище недалеко от дома Реддлов. Везде валяются тела Пожирателей Смерти. Недалеко от могилы своего отца лежит труп Вольдеморта в обнимку с мертвой Нагайной. Посреди всего этого безобразия стоит, покачиваясь, в стельку пьяный Дамблдор и громко спрашивает:
- Ну, ик, кто еще сом-сомневается, ик, что я самый великий вол-волшебник, ик?!
О том, что он у входа в Тайную Комнату, Гарри Поттер догадался по огромной цветной надписи: «С мангустами вход строго запрещен!!!»
Гермиона:
- Гарри, хорошо-то как!
- Я не Гарри.
- Все равно хорошо...
До Малфоя не дошло письмо из Хогвартса. Он перечитал еще раз, но до него снова не дошло.
Звонок в Гриффиндор:
- Алло! Ваш профессор Снейп упал в бассейн с крокодилами!
- Ваши крокодилы - вы и спасайте
Джинни - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!
Идет Гарри до общаги (общей гостиной) после тяжкой тренировки. Злой. Уставший.
Вдруг мимо пролетает золотой сниджет.
Гарри инстинктивно - хвать его!
А сниджет ему и молвит человеческим английским голосом:
- Отпусти меня, Гарри - любое твое желание исполню!
- Лучше исполни первое же пожелание капитана Оливера Вуда завтра утром.
Утром выходит Вуд на поле.Сыро, туманно...
- Ну и погодка, БЛАДЖЕР В ЗАДНИЦУ!
Рон уламывает Гермиону:
- Приходи ко мне вечером: в спальне для мальчиков никого не будет!
Она дала себя уломать и пришла. А там - никого...
В детстве Северус Снейп мечтал стать космонавтом... И какая же гнида не взяла его в космонавты?!!
Почему Снейп так долго не может выбрать между Малфоем и Блэком?
-Один из них белый, другой пушистый
Гарри в пылу ссоры Чжоу:
- Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую девушку? Теперь я их всех ненавижу!
- Гермиона, от тебя пахнет дымом?!
- Гарри снова пытался меня поцеловать.
- Но Гарри не курит!
- Хм, зато курит Драко
Объявление в ’’Пророке’’
Вчера в дом Гарри и Джинни (в девичестве Уизли) Поттеров забрались злоумышленники. Украли несколько лаков для ногтей, накладных ресниц, кое-что из одежды и фирменную помаду. К счастью, из вещей Джинни ничего не пропало.
Гарри Поттер и Драко Малфой дают объявление в газету:
Двое молодых, красивых, сексуально раскрепощенных парней познакомятся с двумя молодыми, красивыми, сексуально раскрепощенными девчонками для приятного времяпрепровождения на их территории. С одним условием: девчонки, чур не подглядывать!!!
Анекдот-загадка:
Гермиона родила мальчика. Глаза зелёные с красным отблеском, волосы белые, на лице веснушки, здоровенный шнобель крючком, вес - 5 килограммов, росточка махонького, уже белая бородёнка пробивается, а на пальчиках волчьи когти.
Внимание, вопрос: кто должен платить алименты Гермионе?
Реплика Снэйпа:
«Скромность - главнейший из бесчисленного множества моих несомненных и выдающихся талантов.»
«Врагов нужно прощать, но только после того, как их отправят в Азкабан.»
Профессор Северус Снейп.
Круцио твою Аваду через Империо!
- На колени! - кричал разъяренный профессор Снейп Гарри Поттеру. -Да не на мои!!!
Дамблдор доверил Снейпу сводить два факультета в музей - Гриффиндор и Слизерин. Ну, идут по магловским улицам. Почти пришли - только через дорогу осталось перейти. Малфой, презрительно покосившись на светофор, дергает своего декана за рукав:
- Профессор, как мы с помощью этой штуки дорогу перейдем?
Снейп, подкованый в магловских правилах дорожного движения, злорадно улыбается:
- Вот, видите, мистер Малфой, зеленый человек на табличке светится? Значит так, Слизеринцы, вперед!
Слизеринцы переходят. Загорается красный человек. Снейп:
- А вот теперь Гриффиндорцы вперед!
***
Дамблдор вдохновился маггловскими идеями психологического тестирования и решил провести его в школе.
Ученики и профессора написали тесты.
Дамблдор сидит и проверяет:
Так, вопрос 1 " Загадайте двухзначное число", вопрос 2 "А почему бы не переставить цифры?" ....Так, посмотрим... Гарри Поттер...ответ на вопрос №1 " 48", ответ №2"ни за что, вы от меня этого не дождетесь"... так, запишем " характер вспыльчивый, на компромисс не идет". Драко Малфой ответ на вопрос №1 "27", ответ на вопрос №2 " можно и 72, готов передумать за вознаграждение"... так, понятно..., запишем " хитер, расчетлив, беспринципен" . О, а вот и тесты профессоров... ( открывает конверт , не глядя на подпись)...ответ на вопрос №1 " 55"... (разочарованно)...А, это Вы, профессор Снейп..
***
В детстве Северус Снейп мечтал стать космонавтом...
И какая же гнида не взяла его в космонавты?!!
***
- Вас уже я ловлю десятый раз на хождение по коридору в неположенное время, - говорит Снэйп Гарри. - Что мне с вами делать?
- А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик? - предлагает Гарри.
***
Приходит Люциус домой с работы и прямо с порога Нарциссе:
- Так, ужин, массаж и в постель!
- А волшебное слово, дорогой?
- Империо!
***
- Вас приветствует радио "Хогвартс"! Коротко о главном. Главным у нас по-прежнему Дамблдор.
***
Малфой подумал. Ему понравилось. И он подумал еще раз.
***
Вот - мистер Уизли. Он заплатил все налоги и спит спокойно.
А вот - Люциус Малфой. У него спит совесть, поэтому он не платит
налоги и тоже спит спокойно.
Если нет разницы, зачем платить больше?
***
Лежат в больнице Малфой и Рон. Оба свалились с метлы.
- Как вы сюда попали?
Рон:
- Да вот усовершенствовал свою "Комету". Полетел слишком быстро, не заметил столб и вписался.
Малфой:
- Лечу я на своей "Молнии". Вдруг смотрю, меня Уизли на какой-то старинной метле обгоняет! Ну, я подумал, что ещё не взлетел и хотел слезть с метлы...
***
Аурорами за использование запрещённых заклинаний были пойманы следующие маги:
1) Оби-Ван Кеноби за использование Империо, известного как маинд-трик на окружающих маглов
2) Палпатин, за использование Круцио на юных волшебников
3) Дарт Вейдер за злоупотребление Авадой Кедаврой посредством удушения на своих подчинённых.
***
После предательства Снейпа Вольдеморт осознал, что не все Упивающиеся Смертью одинаково полезны…
***
Северус был на суде у авроров и плёл абсолютную чушь.
Когда Хмури спросил его,чем он занимается,тот показал ему в ответ недоплетенную
фенечку с чушью.
***
На собрании у Ордена Сириус разглагольствует о своих добродетелях:
-Я такой хороший, я помогаю бедным и сиротам, с любимой не имел никаких физ.контактов. Я, по-моему уже святым стал. У меня, смотрите, даже нимб появился.
(голос Снейпа из дальнего угла):
-Увы,Сириус,я не хочу вас расстраивать, но это отнюдь не нимб - это рога срослись!
***
- Теперь, Гарри, ты знаешь, что твой разум связан с разумом Волдеморта?
- Да, профессор, - настороженно ответил Гарри.
- И связь между вами работает в обе стороны?
- Вы хотите меня убить? - ужаснулся Гарри.
- Нет, - протянул Дамблдор, доставая из стола жутковатого вида инструменты. - Боюсь, простое убийство меня не удовлетворит…
***
Гарри с Седриком прикоснулись к Кубку Огня и перенеслись на заброшенное кладбище. Вдруг Седрик упал замертво. Гарри насторожился.
***
Снейп говорит первоклассникам на первом уроке:
-Больше всего в жизни я ненавижу две вещи, первая - это грязь. Все вытерли ноги о коврик у порога?
Первоклассники начали испугано кивать - Да, да…
- Вторая вещь, я ненавижу лгунов, перед дверью нет никакого КОВРИКА.
***
Гарри сел в машину, и приказал: трогай!
Малфой покраснел и потрогал....
Гарри вошел в спальню мальчиков и увидел Рона, лежащего бездыханным на полу.
- Отpавился, - подумал Гарри, поглаживая pукоятку торчащего из спины Рона топоpа.
***
Профессор Люпин брел, брел по Запретному лесу, набрел на Хогсмид, перекинулся волком и давай все крушить, всех в клочья разрывать, остановился только под утро, перекинулся обратно, посмотрел на трупы и вздохнул.
- Вот такой я интересный зверек...
***
Один из магических журналов берет интервью у Дамблдора. репортер:
- Скажите, господин директор, как вам удалось отрастить такую шикарную бороду.
- Видите ли, когда один мой знакомый, который увлекается магловскими технологиями, подарил мне электробритву, свою старую бритву я выбросил .
- А что же вы сделали с электробритвой?
- Ничего, - пожал плечами Дамблдор,- жду, пока в Хогвартс проведут электричество.
***
О фикрайтерах
- Книгу писать буду.
- Зачем?
- Читать нечего.
***
Урок Мадам Хуч.
Гарри:
- Зачем Невилл так быстро летает, он же обязательно врежется!
Гермиона печально кивает.
Драко:
- Это он, чтоб не забыть, куда летит...
***
О Снейпе:
В связях, порочащих его, был - но не замечен
***
Никто не знает о себе столько, сколько знает о нем Дамблдор.
***
Делай все так, как будто бы на тебя смотрит профессор Снейп.
***
Жизнь похожа на Снейпа. Такая же мрачная, но любимая.
***
Блэк - Снейпу:
- Смотрю на тебя, а про себя думаю: "Ой, ну и урод!"
Снейп, презрительно растягивая слова:
- Дааа уж. Напрасно ты так про себя думаешь.
***
На официальном приеме Люциус Малфой донимает красивую барышню. Она возмущается:
- Как вы можете приставать ко мне при живой жене?!
- Понял, - улыбнулся Люциус, - приму меры.
***
Подходит Фродо к Зеркалу Галадриэли. Обеспокоенный Сэм спрашивает:
- Что Вы видите, хозяин?
- Я вижу, как я пожимаю руку Дамблдору... Я выиграл Кубок!..
***
Когда Артур Уизли умер, он оставил все свое богатство детскому дому.
- И что за богатство?
- 7 детей.
***
Закончив завтрак, Люциус подошел к окну, глубоко вдохнул прохладный утренний воздух и задумчиво произнес:
- Похоже, что сегодня будет прекрасный день...
- И что с того? - удивилась Нарцисса.
- Ты ведь как-то сказала, что в один прекрасный день ты от меня уйдешь...
***
Малфой-старший заполняет анкету в Министерстве:
- Ваше семейное положение?
- Отвратительное!
***
Профессор Биннс задает вопрос:
- Ребята, знаете ли вы где сейчас находится Великий Маг Мерлин?
Гарри: Да он помер уже давно!
Гермиона: Согласно старинной легенде, Мерлин находится на острове Авалон, вместе с волшебницей Нимуэ, которая...
Рон перебивает:
- Он живет у нас дома в туалете!
Биннс:
- Что-о-о-о-о??!!!
Рон:
- Чес-слово, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "О, Мерлин!!! Ты всё ещё там!?"
***
Гарри Поттер, попав в очередную переделку с Вольдемортом, взмолился:
- Боже, ну почему же я?!!
- А почему бы и не ты? - отвечает ему голос сверху.
***
Идет экзамен по зельеварению. Открывается дверь и выскакивает довольный Невилл.
Гермиона спрашивает:
- Ну, сдал?!
- Да, сдал!!!
Профессор Снейп из-за двери ледяным тоном:
- Это не он сдал. Это я сдался...
***
Приходит Гермиона на экзамен к Снейпу, и, естественно, всё знает-отвечает. Решил Снейп её завалить:
- Выведите форуму бороды.
- Пожалуйста. Берем слово борода, раскладываем его на два слова - бор и ода.
Бор - это лес, а ода - стих.
Получаем - лес стих.
Лес стих когда? Когда безветрие.
Получаем Без вэ три е, или (3е - в).
е=2.71828, а в - коэффициент волосатости...
***
В Хоге последний выпускной бал. Вдруг в разгар веселья посреди зала появляется Волдеморт. Гарри - Рону:
- Так, вот и голубой пришел...
- Голубой? Почему?
- Видишь, сколько вокруг классных девчонок, а пристанет он ко мне...
***
Радиопередача по заявкам:
"Ученики Гриффиндора просят передать своему учителю по зельеварению Северусу Снейпу звук бормашины..."
***
Долго пытался Тёмный Лорд поставить Люциуса Малфоя на колени. Не вышло. Тогда он плюнул и оставил его лежать на полу.
***
В темном коридоре Хогвартса Драко припер Гарри к стенке. С весьма недвусмысленными намерениями припер.
- Помогите! - закричал Поттер.
- Погоди, не кричи, может я еще и сам справлюсь! - страстно прошептал Малфой.
***
Гермиона столкнулась с непростым выбором: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.
***
В Министерстве проводят очередные выборы Министра.
Народу будут заданы два вопроса:
1. Кто, на ваш взгляд, наилучший кандидат на пост Министра?
2. Почему именно Фадж?
***
Ах, если бы у меня была волшебная палочка!... - вздыхает Фродо.
- Тогда все Назгулы мечтали бы тебя поцеловать... - замечает Гэндальф.
***
- Простите, Холмс, но это уже слишком! Что может быть общего у беглого каторжника Селдена и Собаки Баскервилей?!
- Элементарно, Ватсон! Он - анимаг...
***
- Отпусти меня, Драко, я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься, а затем я тебя выпущу.
***
Венчаются раба божья Гермиона и страх божий Рональд...
***
"Управлять Хогвартсом не сложно, но совершенно бесполезно" Альбус Дамблдор.
***
Как выглядит Патронус Волдеморта? - ДЕМЕНТОР!
***
Артур Уизли заходит в приёмную Фаджа и видит там развалившегося на диване для посетителей Люциуса Малфоя с томиком Есенина в руках.
- Артур, ты как раз вовремя - я тут нашёл стихи про твою жену...
- Про Молли?! И что же это за стихи?...
- Начинаются они так - "Семерых ощенила сука, рыжих семерых щенят"...
***
Гарри Поттер славится тем, что может находить выход из критических ситуаций.
Но ещё больше он славится тем, что может находить туда вход.
***
Малфой жалуется Волдеморту: "Я задушу этого Макнейра! Он уже дважды подверг мою жизнь смертельной опасности!" "Ну что вы, Люциус - утешает его Тёмный Лорд, - дайте же ему еще один шанс!"
***
У профессора Дамблдора спрашивают:
-Как вы представляете себе идеального волшебника? Какими качествами должен он обладать?
-Регулярное освоение новых заклинаний, беспрекословное следование указаниям учителя, дисциплина, стремление изучить больше магии...
- Но таких магов очень мало!
- Таких магов сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют колдовать.
***
Приходит Люциус домой, ему навстречу несётся маленький Драко:
- Папочка! Папочка вернулся! А что ты мне принёс?
- Сегодня ничего, сынок.
Драко (резко затормаживая, разворачиваясь, хмуро):
- Мам! Там этот... Твой муж пришёл.
***
Снейп объясняет способ приготовления зелья и в конце добавляет:
- Это зелье обязательно надо помешивать. Запомните, делать это можно только деревянной ложкой!
Гермиона решила блеснуть знанием химии:
- Профессор это связано с возможным окислением металлической ложки?
- Нет, Грейнджер! Просто если вы все станете стучать металлическими ложками по котлам, я к концу урока сойду с ума.
***
Просыпается Снейп утром.
- Так, если я у Волдеморта - я Упивающийся Смертью. Если я в Хогвартсе - я профессор Зельеделия.
Входит жена.
- Ну, ты и наклюкался вчера, Алан...
***
- Ну что, Рон, ты разобрался с этим идиотом Малфоем?
- Конечно, Гарри! Я уходил от него с высоко поднятой головой... ну, чтобы кровь с носа не текла...
***
Дамблдор закрыл все входы в 'Хогвартс', чтобы Волдеморт не мог туда войти. Но Волдеморт вошел через выход...
***
...Гарри Поттер инкогнито пробирался через магловский город. Но, люди как-то подозрительно на него посматривали. Что-то выдавало в нем знаменитого мальчика-который-выжил... То ли целеустремленный взгляд, то ли гордая осанка... то ли черная мантия, метла под мышкой, шрам на лбу и белая сова, кружащая у него над головой.
***
Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка.
- Игорь Дмитриевич... ммм... Гарри, с чего вы решили, что вы волшебник?
- Да мне Хагрид так сказал!
Голос из соседней палаты:
- Ничего я ему не говорил!
***
Жили были мальчик Г. и мальчик Д. Ну и чем один другого лучше?
***
Команда Грифиндора выходит на поле в новой форме, но цвета ничуть не изменились.Золотые мантии,золотые метлы и красные морды.
***
Гриффиндорцы со Снейпом снялись на фото. Снейп убеждает их купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Лаванда, она теперь известная предсказательница. А это вот Перси, он теперь работает в министерстве."
Тут раздался тихий голос Рона с задней парты:
- А вот это профессор Снейп, давно уж помер.